'Não se importe, não se apegue, não ligue, não procure, não fique em cima, não seja disponível…E verá como tudo se torna mais fácil.'
Isso deveria ser o lema que procurei minha vida toda seguir. Mas que coisa difícil essa, heim? Veja bem, você consegue não se importar, não se apegar, não ligar, não procurar, não está disponível praquela pessoa pela qual você tem um carinho imenso? Por mais que você queira, é tão raro...
Os relacionamentos humanos são tão complexos, tão cheios de altos e baixos, que me pergunto se seguir esse lema realmente faria das coisas mais fáceis ou se isso apenas camuflaria uma situação. De toda forma, estou nessa de não se importar, não se apegar, não está disponível. A questão é: eu fiz o contrário durante quase 2 anos. E quando você cria uma rotina de certa dependência, quebrar vínculos, amenizar sentimentos, se tornam ainda mais complexos e ainda mais difíceis. Você fica numa encruzilhada. E ninguém gosta de se sentir sem saída.
Você se pega perguntando se conseguirá manter certa distância dessa pessoa. E você realmente quer isso. Afinal, quem quer se importar com alguém que não tá muito ai pra você? Quem quer se apegar a alguém que não quis se apegar a você? Ninguém.
Só que, as coisas não são assim. Isso não é só questão de escolha. Você precisa controlar sua dependência. Eu por exemplo, me sinto totalmente dependente de uma pessoa. Sinto necessidade de conversar com ela, de ser notada por ela. Definitivamente, ela é a primeira pessoa que penso quando preciso desabafar; quando preciso de um abraço; de uma palavra de amigo. E isso, ao passo que é maravilhoso, é angustiante. Porque, enquanto estou me distanciando, tem uma força que me puxa ainda mais pra perto dessa pessoa. E, às vezes, eu não consigo com ela e acabo cedendo. Frustrante.
E quando isso acontece, me pego perguntando se essa pessoa se sente um pouco dependente de mim. Se ela às vezes sente vontade de conversar comigo quando algo está errado ou até quando esta tudo perfeitamente bem; se pensa em mim, quando precisa de um abraço, de um conselho, de um ombro amigo. Às vezes, eu acho que não. E é isso que me faz ter força novamente pra tentar me distanciar de novo. E o ciclo se repete. Dia após dia.
Até Deus já foi questionado por isso. Teimo em acreditar que deve haver um motivo. Mas não acho que justifique tamanho grau de dependência, a ponto de me fazer ficar até com certo ciúme.
Independente disso, acho que ultimamente, devo procurar levar a sério esse lema. Não sei se conseguirei transformá-lo em algo duradouro, e quem sabe, criar em mim um novo sentimento, uma coisa mais fria em relação a essa pessoa. Mas, a todos resta o beneficio da dúvida, portanto, acho que devo usar o meu.
Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Não, isso tá errado. Quero sentir que "é esse".
Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, então lá vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero sambão com churrasco e as famílias reunidas.
Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama.
Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso.
Que ele esqueça, de vez em quando, seu lado egoísta, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor.
Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre. Quero ser criança, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de território. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas crianças enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...).
Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai, que seja a família que escolhi pra sempre.
Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades.
Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina.
Tem que dançar charmoso, ser irônico, ser calmo porém macho (ou seja, não explodir por nada mas também não calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas também ter que saber cuidar dos meus problemas burocráticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara
de "essa mulher é única".
É mais ou menos isso. Achou muito? Claro que não precisa ser exatamente assim, tintim por tintim. Bom, analisando aqui, dá pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo então: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e Pronto!
E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituição feliz não passa de uma união solitária de aparências" vou ter pena desse coração solitário que ainda não encontrou o verdadeiro amor.
(TATI BERNARDES)
